Trama. In un paese lontano si insedia un nuovo presidente. Italiano, imprenditore, padrone delle tv nazionali. Tutto fa pensare che si stia parlando dell'Italia ma invece egli è il presidente di Panama. Ma sono tante le cose in comune. E' un abile commerciante, miliardario, di centrodestra, abile ampliatore di ciò che è stretto (lui il Canale, quello italiano... lasciamo perdere!).
Un film biografico, insomma.
Intervista al soggetto protagonista:
D. Signor Presidente, cosa ne pensa di questo accostamento con il premier italiano?
R. Beh, devo dire che sono lusingato. Per me è un piacere essere paragonato, ed avere effettivamente dei tratti in comune con il vostro presidente. Mi piacerebbe essere così simpatico ed essere seguito e riverito come una star. Secondo me il lodo e il cambio di dirigenza della tv pubblica sono stati dei colpi audaci. Incredibile! Che uomo!
D. Sì, sì, si calmi ora. Ma invece degli scandali sessuali? Cosa ne pensa? Lei è felice di essere paragonato ad un uomo simile?
R. Che male c'è? Ricordiamo che lui ha più di 70 anni...
D. Infatti è stato scoperto il suo segreto.
R. Ah, sì? E qual'è?
R. E' la pillola argentea. Per evitare l'eiaculazione precoce. E' uscita oggi in farmacia per sua gentile concessione. Prima ha voluto testarla.
D. Aaah, ecco. Così si spiega tutto. E come la si prende?
R. Ma niente... Basta assumerla 3 ore prima del rapporto.
D. Ah, tutto coincide.
D. Perché dice così?
R. Eh, perché diceva di dormire 3 ore a notte. Perciò io immagino che prima la prendesse, si addormentasse e poi si svegliasse nel pieno della notte pronto per far partire la locomotiva.
D. Eggià.
R. Solo una cosa non riesco ad emulare del vostro presidente.
D. Sarebbe?
R. Come lo fa lui il cane, non lo fa nessuno.
D. Non capisco. Cosa intende?
R. Il cane, sì. Cioè, lui è perennemente eccitato, gli basta sentire quell'odore e sta sempre in mezzo a qualche festa a sfogarsi. E i suoi padroni intorno gli sono così affezionati che dicono "è un cagnolino: lasciamo che si sfoghi!". Poi piscia sulla giustizia e a quelli che cercano di salvarla dal suo getto, il giudice Mazzola dice "ma no, lascialo fare: tanto siamo amici!". E poi defeca sulla politica internazionale, sull'europa e sul mondo, e passa Frattini con la paletta a raccogliere tutto. E come se non bastasse, alla fine fa gli occhi dolci, scodinzola e si proclama il miglior amico dell'uomo. Come si fa a non voler bene ad un cagnolino così tenero?
R. Ha ragione. E' solo un cane. Ed io ho anche in mente di quale razza sia.
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