Dopo il gioco a palla, le racchette, le bestemmie, le meduse, il topless, i castelli di sabbia, i tuffi, gli occhiali a raggi X, le creme alla senape e quelli che stanno fuori dalle misure perfette dettate dalla pubblicità, da oggi in spiaggia sono vietati anche i vu cumprà (che tra l'altro avevano smesso di chiamarli così nel 1993).
La spiaggia è una cosa seria, un luogo da preservare, da difendere. E' posto da omologati, su, non andiamo lì per giocare o divertirci o dormire.
L'ultima volta che ci sono andato un bagnino ha requisito un pallone a due ragazzi che giocavano sul bagnasciuga: "Qui è vietato giocare". Ma abbiamo veramente bisogno di un tutore della spiaggia? I vecchi metodi non funzionano più? Del tipo: un ammonimento da parte di una madre con bambino o un caloroso invito a smettere da parte degli altri bagnanti. Era l'occasione magari di vedere qualche rissa. Insomma, la natura della vita. Che se conflittuosa non può essere una legge a moderarla.
La verità è che oggi in spiaggia si va per cuccare, niente di più. Ma avete già testato quella sensazione quando ci state provando con una tipa, magari palleggiando sulle muscolosissime spalle - perché è consentito il palleggiamento, ma stando in un metro quadro - e poi la si avvicina, si fanno due battute del tipo "scusa se ti chiamo amore" oppure "minchia oh, ieri mi sono preso una piomba di vodka-redbull e oggi ti vedo doppiamente bella", e proprio lì sul più bello arriva il vucumprà di turno che ti mette in imbarazzo? Accendini, borse, asciugamani, ombrelli, parei, occhiali tutto rigorosamente clonato ma tu, no, tu compri solo le cose di marca, quelle che contano. E che ti fanno contare. E non sai come cacciarlo questo importunatore che non si scotta mai; ma soprattutto farlo senza perdere la faccia, quella del ragazzo perfetto tutto di un pezzo, che al sol dire sciò scaccia tutti i pericoli. Ed essere il padrone che spadroneggia, rispettato, della situazia. Minchia oh.
E che poi c'è il rischio che la ragazza incominci curiosa a guardarlo, a fissarlo, a compiacersene, facendosi sempre più languida. Oltre ad essere normalmente più muscoloso di te, infatti, il vu cumprà, si sa, ha una stamberga lì sotto mica da ridere; e tu, con tutto il tempo che ci hai messo a farti venire quei muscoli ti ritrovi ad essere tu il sottosvilupato e lui invece il sviluppato sotto.
Per questo motivo, mi sembra giustissimo impiegare tutte le forze necessarie per tenere lontani questi usurpatori della bella vita, questi big jim tarocco dalle nostre spiagge. Anzi, dai nostri harem, dove potremo regnare incontrastati fra le nostre donne.
Anche Maroni vuole la sua parte di incontrastato onore sessuale.
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